Vida de Comic

La historia de 3 sujetos, un idealista, un bastardo y un idiota sin remedio... mi proposito es burlarme de todo y todos, hasta darme verguenza ajena a mi mismo...

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De pequeños los leíamos porque eran una ventana a un mundo diferente al que vivimos, los leíamos porque eran tierras mágicas donde todos podíamos ver a superhéroes resolviendo los problemas que nosotros solo podíamos ver con impotencia. El tipo con tanga roja y capa que podía mover planetas a punta de golpes, el sujeto verde y grande que se enfadaba por todo, el que tenía un traje con una araña en el pecho… esos eran héroes para todos aquellos que crecimos en una librería y no nos interesaba saber nada sobre la invasión de Estados Unidos en Afganistán o de las consecuencias de la caída del muro de Berlin y de la decadencia de la URRS. Preferíamos ver como Aquaman atrapaba a su próximo enemigo o como Batman y Robin salían de la cama juntos hacia la “Baticueva”.

Las cosas eran bastante divertidas en aquella época, apenas teníamos el mínimo de edad para comprar si acaso una gaseosa y aun así, esa imagen del “Tipo con turbante y pinta de militar francés” eran aun más llamativos que cualquier cosa que los adultos nos prohibieran.

Eran buenos tiempos…

De haber sabido que me causarían tantos problemas, mejor me hubiese puesto a coleccionar tapas de botella.

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Mi nombre es Rodrigo, vivo en…. Bueno no importa… tengo 22 años y soy lo que la gente denominaría como Comiquero. Desde muy niño empecé a leer comics, adoraba leer al Hombre Araña, aun que fuese siempre el mismo número y la misma historia, a mi no me importaba porque con solo ver a mi héroe balanceándose de acá para allá y partiéndole la cara a los malos, me sentía como nunca, eso y porque no tenía uso de la razón para saber que había mas de un comic de mi superhéroe favorito.

Y ustedes dirán… ¿Por qué si tienes 22 años, sigues leyendo comics?... no lo se…. Creo que me acostumbre a leerlos o puede que sea porque me recuerdan a mi infancia… simplemente no tengo la respuesta... ahora que mencionan lo de leer comics… estoy leyendo justo ahora, en mi cuarto. Es un lugar pequeño de paredes de cemento sin pintar, piso de madera y una ventana, tengo la computadora en el suelo y justo al lado de unas cajas de pizza vacías, una cocina de gas con miles de paquetes de ramen instantáneo y una cama pequeña sobre la cual estoy acostado, en ropa interior y leyendo mi comic. Leo las aventuras de cierto antihéroe enmascarado.

“Deadpool, reportándose para el servicio”

- No puede ser… ¡¿Deadpool con los Skrull después de que en “Secret Invation” hiciera…?!-

Mi teléfono sonó e interrumpió mi lectura, lo tome y lo puse en mi oreja derecha. Lo primero que pude escuchar, fue una respiración profunda y pausada, seguido del sonido que hace un inhalador, de esos que usan los asmáticos.

- ¿Rene?-

¡¿Rodrigo, donde putas estas?!

- En mi casa-

¡El Ultimate Comic Con llego a la ciudad y tú sigues ahí, sentadote!

- ¡La Ultimate Comic Con, mierda, olvide que era hoy!-

La meca de todo comiquero, como yo, son básicamente las comic con (abreviatura para Convención de Comics en Ingles) es el único sitio donde se encuentra gente tan enferma por los comics como uno mismo y lo digo muy en serio. He escrito un guion que con suerte será tomado en cuenta para alguna novela grafica, solo espero llegar a tiempo y que algún artista se fije en mi.

Me pongo de pie, tomo mi ropa (una playera roja con un toro en el centro, unos pantalones vaqueros y unas sandalias) y de paso me hecho un poco de desodorante que quedo petrificado por varios días de desuso, tomo mi guion y abro la puerta de mi departamento. Bajo las escaleras, aplasto unas cuantas cucarachas en el camino. Al llegar a la entrada principal, me despido del portero y me pongo mi gorra, el sol golpea mi cara y este me molesta muchísimo… mmm… tengo que salir más seguido, a este paso me hare mas blanco que la crema.

Tomo el camino más rápido para llegar al centro comercial donde se realiza la convención. Queda a unos cuantos metros de mi casa, vivir en el centro de la ciudad será peligroso, pero tiene sus ventajas. Ya puedo oler el delicioso aroma a espinillas explotadas y a chicos en pubertad sin novias, sin duda alguna estoy a punto de llegar.

Mis ojos se deslumbran, tipos haciendo cosplay de las “Pretty Cure” y de los “Caballeros del Zodiaco”, están en la fila para entrar al salón del centro comercial. Suspiro tan fuerte como puedo.

- Debo tener paciencia-
- ¡Van a poner la nueva película que piratearon de cierto mutante con garras!-

Ahora si se que tengo que entrar.

- Hey… Rodrigo-

Miro a mi derecha y encuentro a un tipo gordo, rubio y de ojos azules, se llama Esteban y es fanatico del lado oscuro de las novelas graficas (según Rene), el manga japonés. Esteban usa una camisa blanca que dice “Sugoii” en letras negras y unos bermudas negros, usa sandalias al igual que yo.

- ¿Qué haces aquí afuera socio?-
- Trato de entrar… no me perderé la peli de Wolverine-
- ¿Por qué te interesa las historietas de los yanquis?... ¡apestan, solo hablan de superhéroes y maricas en tanga y capa!-
- ¡y supongo que un manga donde se tiran a una niña es muy normal, lolikon rarito!-

En la entrada del salón, encontré a Rene, un tipo grande, de piel negra, calvo y con lentes, traía puesta una camisa negra con la imagen de Luke Cage y un pantalón corto blanco, el también usaba sandalias. Rene era un súper fanático de los comics occidentales, encontraba estúpidas las tramas de los mangas e inclusive llegaba al punto de odiarlos con todo su corazón, esto creaba tensión con Esteban, que era súper fanático del manga.

- ¡No es pedofilia, es hentai!-
- ¡es la misma mierda, niñitas dibujadas porque no puedes conseguir novia!-
- ¡vete al cuerno!-
- ¡tu vete al cuerno!-
- O por el amor de…-

Hay 3 tipos de peleas en las que uno nunca debe interferir, la primera es entre borrachos, ya que realmente nadie sale lastimado, la segunda pelea es una entre mujeres, porque es salvaje, divertida y muy sexy, la ultima es una pelea entre nerds… porque es como una película de Uwe Boll, es demasiado estúpida para no verla.

- ¡El manga tiene raíces culturales muy arraigadas en a Japon!- grito Esteban.
- ¡Felicidades, es parte de la cultura pedofilita de Otakulandia y para que sepas, el comic está mas arraigado con la cultura Pop mundial, mas gente conoce a Superman que a Goku!-
- ¡Solo estas enojado porque Goku le patea el culo a… GRRRRG… Superman!-
- ¡Superman tiene niveles de fuerza superiores al de los olímpicos… sniff, sniff… el es demasiado fuerte para un pajero como Goku!-
- ¡Goku puede destruir planeta con la Genki Dama!-
- ¡Y Superman lo puede hacer a punta de golpes y sus ataques no son de Ki por ende Goku no lo vendría venir!-
- ¡Haber cabron, todo el mundo sabe que un Kamehameha puede destruir una galaxia, un tipo de un foro llamado… “Ceb Y” me lo dijo!-
- ¡Ahí estas con tus comentarios, eres un maldito spamer!-
- ¡Kawaii Desu Desu… Sugoii!-
- ¡The Hoff Awesome, CHIMICHANGA!-
- Recuerden que no estamos en la internet- dije yo.
- ¡Todo gira alrededor de la internet!- gritaron los dos.

Una vez que paso el tiempo y los humos se bajaron, Rene nos dejo entrar a ambos, bueno a mi, Esteban entro de colado en la convención. Una vez dentro, encontramos a muhas personas que entran en las distintas ramas del fanatismo:

Esta al que denomino como “Watchmen”, es el típico sujeto que observa a su artista favorito desde lejos, puede durar horas y aun así nunca encontrar el valor para hablarle. El otro es el “Praecher”, es el tipo que se pone a hablar sobre comics con los que los venden y pueden durar miles de malditos años en la fila para comprar el maldito tomo que tiene todo Civil War… maldito imbéciles. Luego esta el que se la pasa disfrazado todo el tiempo y le hace preguntas sobre errores de continuidad o de arte a los autores, a esos les llamo “The Spirits”. Por último y no menos importantes… los “calimanes”… son los típicos sujetos grandes, gordos y peludos que se la pasan debatiendo sobre cual editorial es mejor, si Marvel o DC, si Image o… la que… le… ¿hace competencia?... estos tipos siempre se la pasan buscando pelea y lo peor, casi nunca resuelven nada a favor de nadie, terminan madreando a todos por igual.

- Hemos llegado-

Nos detenemos delante de una pantalla gigantesca, los créditos iniciales salen en esta y a los pocos segundos se ven escenas de… ¡Santa Mierda, ese es Wade, ese es Wade!... ¡O Dios, O Dios!... esperen… ¿What the Fuck?... ¡¿Qué coño…?!... ¡¿Quién le hiso eso a Wade?!

- ¡Hijos de Puta!-

Me siento tan ofendido que abandono la sala. Y yo pensé que Pokemon era estúpido, rayos pero esto es como… NO matar al papá de Simba en “El Rey León” y dejar que Simba crezca como gato llorón, mimado y afeminado… es como… mmm… creo que lo único que podría compararse con esto, es el videojuego de Superman 64.

- Hey… ¿A dónde vas?-me pregunto Rene.
- A bañarme en cloro y lavarme mis ojos con sal-

Abandono la sala tan enojado, como Alan Moore después de uno de sus berrinches en una sala de cine al término de una película basada en sus comics.

- ¡Lo sabía, te hartaste de los comics!-

Miro a mi derecha y encuentro a Esteban con un sombrerito de paja sobre su cabeza.

- ¡y solo me costó 10000 dólares!-
- ...-
- ¡¿quieres leer One Piece conmigo?... ¡Gomu GOmu NO!-
- …-
- ¿Qué tal Naruto o Bleach?-

Justo cuando Esteban dijo” Naruto”, todos se le quedaron viendo tan feo como un gato en medio de una perrera.

- ¡Narutard!-
- ¡Esa es una copia de Dragon Ball!-
- ¡Apesta!-

Como ven, los ñoños odian ciertas series de anime o de programas de televisión o comics que lleguen a tener parecido con aquellos que han llegado a niveles de popularidad bastante altos, el caso de Naruto es especial. Es tan querido como odiado, tan conocido como despreciado, hay teorías que dicen que al ser tan comercial, conocido o como quieran decirle, gente que no son fanáticos del anime, creen ser otakus solo por ver UNA serie de anime y si, GUUUOOO que tremendo pecado, por Dios, no ser Otaku y disfrutar un anime… en otras ocasiones, una historia puede ser disfrutada en una parte del mundo y en otra no. One Piece por ejemplo, es considerado una gran novela grafica en Japón, pero es visto como la violación sin condón y sadista a toda una historia de piratas, pederastia y violencia caribeña, en el continente Americano (aceptémoslo, es el único continente de occidente que cuenta).

- ¡Váyanse al diablo, Naruto es lo máximo!-

A mi, bueno, personalmente me gusta la historia del “ninja” rubio, aun que tampoco la considero la mejor de todas, pero si llego a decir eso en voz alta, me matan a pedradas, sobre todo mis amigos comiqueros y es que… los comiqueros son tipos bastante rudos, por lo normal creen que saben de todo y sobre todo y se la pasan tirándole piedras a todo aquello que no les gusta… pero vamos… ¿a quién no le parece divertido ver como insultan a otra persona?

- Mira Esteban no estoy de humor… asi que alejate de mi-
- ¿Por qué la violencia, Rodrigo san?-
- Porque… espera… ¿me dijiste Rodrigo san?-
- Hai-
- … como sea… por algo que vi en una pantalla, me tengo que ir-
- Espera, Rodrigo san… ¿no vas a mostrarle tu guion a alguno de los mangakas de este lugar?-

Una vez que Esteban me encendio el bombillo, recordé mi propósito para traer mi guion a este lugar, el mismo motivo para ponerme de pie cada mañana, rascarme el culo y pudrirme delante de una computadora por horas.

- ¡tienes razón!-
- ¡Sugoii, creo que un artista similar a Keisuke Itagake está por ahí, el haría una buena adaptación!-
- No es que no me guste el manga, es solo que no quiero meter terreno en esa zona, tu comprenderás socio-
- Creo que si… baka-

Tras ignorar ese comentario, me dirijo a los puestos donde hay varios artistas de comic dando conferencias y a la gente tratando de pedir autógrafos a tipos disfrazados de superhéroes. Tras un largo tiempo buscando a alguien que lea mi guion, me rindo, no vale la pena buscar tanto.

- Apenas llevamos 10 minutos- dijo Esteban.
- Para mi es suficiente… necesito un perro caliente con todo-

Doy la vuelta y camino hacia fuera, sin darme cuenta que mi guio se ha caído de mi bolsillo. Un sujeto anciano y de lentes toma mi guio y lo relee…

- Muy interesante… ¡Tenemos al próximo Alan Moore!-

Y así empieza esta historia…[i][center]

Dime por favor Sibu que lo vas a continuar DIMELO...

Yeah, esta vez lo tengo pensado terminar, pero no podre poner mucho sobre las cronicas del final, mas que nada porque no hay mucho que explotar aqui

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Son las 6 de la mañana, suena mi reloj despertador… ¿Por qué diablos lo fije para esa hora?... no importa. Lo apago y aun así no me pongo de pie, vaya estupidez, me siento más idiota que un universitario que necesita hacer “copy paste” de Wikipedia para su tesis. Me rasco mi cabeza y me pongo de pie, piso un comic de “The Authority” y me voy caminando hacia el baño, en el recorrido me tiro tantos pedos que creo que voy a desinflarme.

- Me veo como basura-

Esto siempre es lo primero que me digo al verme al espejo durante las mañanas, una barba media crecida, un bigotito de puberto que pareciera nunca crecer, tengo la pinta de un inmigrante ilegal y eso nadie lo quitara. Me quito mi ropa y hago lo que todo hombre hace antes de ducharse, miro mi cuerpo, tratando de encontrar algún insignificante musculo entre todas esas capaz de grasa, después observo el tamaño de mi picha y suspiro porque creo que es diminuta (como si eso fuese malo o motivo para diezmar a alguien), entro a la ducha y me baño como todo hombre… me tiro un pedo, lo huelo, canto una canción de rock o una ranchera (depende del humor), me enjabono el culo y dejo los pelos en el jabón, me salgo de la ducha y me dirijo a mi cuarto, me pongo mi uniforme de todos los días, unos pantalones vaqueros y una camiseta negra de “Metallica” (solo tengo como 4 mudadas, la ropa es cara).

- Me rasurare mañana-

Soy tan perezoso que se que no lo hare de todas formas. Me dirijo a mi cama, me siento y enciendo el televisor, están dando la serie animada de “El Hombre Araña”, ahora que la comparo con la nueva… me doy cuenta de lo mierda que eran las caricaturas de los 90… y lo digo en serio.

- Nada que hacer… ¿Qué harán los demás?... iré a casa de Rene un rato-

La universidad se acabo por algún tiempo… ¿Qué estudio?... pues digamos que me gusta el diseño grafico y el arte… digo, mi aspiración es ser un escritor de comics, ya que mis dibujos son tan basura que hasta Eiichiro Oda dibuja mejor que yo.

Me pongo de pie, voy a mi armario, saco mis sandalias y camino hacia la salida de mi departamento. Bajo dlas escaleras, otra vez hay sol.

Esta ciudad es la misma porquería todos los días, la gente en lugar de ir a buscar trabajo, se dedica a rascarse la panza y a asaltar a turistas mochileros e indefensos, estos tipos si que traen estupideces con ellos, creo que siguen pensando que aquí en la parte cool del hemisferio sur (Latinoamérica) vivimos rodeados de monos, comiendo bananas y viviendo en la cima de arboles con taparrabos y en casas de paja.

Me detengo en una parada de auto bus y miro a mí alrededor, hay un tipo con una taza llena de lapiceros a mi lado, huele horrible. Espero un rato y cuando por fin llega el autobús… me lleva el carajo… todos los asientos están ocupados y ahora tendre que ir de pie. El chofer me dice que entre de mala gana, pago mi dinero y me sujeto del tubo del techo del vehiculo… todos los que van de pie, están malhumorados.

El tipo que tenía los lapiceros se aclaro la garganta y grito:

- ¡Buenos días damas y caballeros, yo soy al igual que muchos otros, una de las victimas de la drogadicción, mi padre consumía alcohol y me pegaba a mi y a mis 13 hermanos, todos de padre diferente, ya que mi madre siempre le ponía los cuernos a mi padre y eso lo condujo al alcoholismo, ya que mi madre se vendía con cualquier narcotraficante, porque ella era adicta a la droga, se inyectaba marihuana todos los días… solo les pido que compren un lapicerito con la imagen de…!-

Además de la completa y total incoherencia que era su historia… aun así, había gente que le compraba esos bolígrafos… aaa… ¿Qué se le va a hacer?

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Varios minutos después:

Por fin llegue a la casa de ese desgraciado. Rene vive con sus padres en las afueras de la ciudad, en uno de esos barrios elegantes y lleno de clase, cabe decir que esos rocos nunca están en su hogar y han dejado a su hijo bajo la tutela de una computadora, un hermano vagabundo y sin trabajo y un montón de comics por ende, su hogar solo es lindo por fuera.

- Me las corto si no está madreando a alguien por internet-

Camino hacia la puerta y la abro, estoy acostumbrado a hacer esto, siempre la tienen abierta, creo que les da pereza cerrarla. Por dentro, el lugar es un asco, lleno de pelo de gato, perro y lo que creo es caca de hámster.

- Narutard… One PieceTard… jajaja…que idiotas-

Escucho la voz de Rene haciendo exclamaciones usadas por ñoños de internet en foros de discusión sobre anime. Voy hacia el cuarto de Rene, al abrirlo, solo encuentro una cama desordenada, una pila de ropa y una computadora repleta de juegos de FPS y RTS… son los únicos que valen la pena en las computadoras.

- Hola amigo… ¿Qué haces?-
- ¿Qué hay Rodrigo?... ¡JAJAJA, mira a este estúpido Narutard, llorando como un bebe!-

Rene es parte de un foro de internet sobre discusión de anime, manga, comics y todas esas ñoñadas… ¿Qué significa el término “tard”?... en general proviene de la palabra inglesa “Retard” (retrasado), la diferencia radica en que este término no es un insulto y no debe tomarse como tal, es un término empleado para burlarse de un fan extremista... ¿Qué es un fan extremista?... eso es una escusa de fan que cree que su saga favorita es lo máximo y está por encima de todo y todos.

He aquí una clasificación de los Tards, más populares del momento:

Narutard: es el Fanático extremo del manga y anime llamado Naruto… este tipo de fan extremista, demuestra pocas cualidades intelectuales y son terribles para debatir… creen que la solución a todos sus problemas son los “dattebayos” y los “sharingans”, EL UNICO motivo por el que a veces leen el manga, es por el montón de bishonens con caras de maricas que abundan en esa serie… aun que irónicamente, los fanáticos moderados si tienen un conocimiento bastante amplio de anime y manga, inclusive mayor al de los fanáticos de otros animes.

One Piecetard: Estos tipos solo son unos idiotas molestos… ha diferencia del espécimen analizado arriba, los onepiecetards son seres que solo saben insultar a todos los mangas y animes que son mas populares que el suyo y por lo normal se la pasan quejándose de lo poco conocido que es su manga (awww… pero que desgracia)… ponen tonterías como esta:

One Piece es por hoy la serie Manga/Anime mas popular en Japón superando a Dragon Ball como mejor Shonen más vendido de la Historia con más de 158 millones de copias vendidas.


Golpe Owneante para la competencia...

Dragontardz (si con Z): Estos sujetos son los abuelos de los Narutards y los Onepiecetards, creen que toda serie anime es copia de Dragon Ball, que Goku es el ser más poderoso del universo y que no hay manga más espectacular que Dragon Ball (hasta Bakuman tiene mejor historia)… estos tipos solo conocen series de sus mangakas favoritos y casi nunca se atreven a ver más cosas. Un claro ejemplo: Solo leen HunterXHunter, Yuyu Hakusho, Dragon Ball y nada más.

- Rene… ¿Por qué sigues owneando a los narutards?... sabes bien que Pein si derrota a ese tipo-
- ¡¿de que hablas?!... ¡todos los personajes de Naruto son basura!-
- ¿en serio?... ¿C4 Garuda te dice algo?-
- No es tan poderosa…-
- … solo si tienes el sharingan, si eres de One Piece u otro manga, te llevo el carajo-
- ¡LOL!... los personajes de Naruto, son muy lentos y débiles para los de One Piece, ellos huirían antes de que…-
- Uno: Itachi… genjtusu, dominados. Pein, Shinra Tensei, fuerza gravitatoria aplasta al equipo de villanos que quedaron jodidos por Itachi, se crea cráter. Kisame rellena de agua el cráter, si es agua salada, mueren ahogados… si tratan de tomar aire, C4 Garuda, desintegración total y si queda alguno, Gedo Mazou… se absorbe sus almas mientras se ahogan… y dos: Rene… a ti ni siquiera te gusta el manga… ¿Qué rayos discutes tanto?-
- UNO: NADA de lo que dijiste significa algo para mi… DOS: estoy aburrido-

El enemigo de mi enemigo es mi amigo… una ley de la guerra, según Sun Tzu. Rene tomo aire y abrió una ventana de su cuarto.

- Vaya que es un día aburrido-
- Algo que olvide mencionar… ¿Cómo te fue ayer?... yo me fui con Esteban después de que vi esa “película” lo único bueno fue el inicio con Ryan Reynolds-
- …-

¿Alguna vez han visto la cara de un padre al descubrir que su hija está embarazada?… esa misma cara puso Rene al mencionar esa película. Una sombra de horror se postro sobre su cuerpo, cada cabello de su grasoso ser se erizo y su mirada se hiso demoniaca.

- ¿Qué te pasa, loco?-
- Esa película… ¡estoy harto de que todos los directores de Hollywood le falten el respeto a los comics!-
- ¿Qué?-
- Santos Batipezones Joel Schumager… esa versión FAIL de Wacthmen en película… la mierda que fueron las de Hulk… ¡que carajos hacen, algún día les demostrare como hacer una buena película!-

Aun que no lo crean, Rene estudia cinematografía en una escuela de artes… es tan necio, molesto, mandón, pedante y con un ego del tamaño de Canadá, que creo que sería un buen director de cine. Mi celular sonó con la cancioncita “Master of Puppets”, lo tome, atendí y vi que se trataba de mi otaku favorito, Esteban.

- ¿Qué quiere ese idiota?- dijo Rene.

Dile a ese baka, que lo puedo oir ¬¬

- Te puede oír y al final puso una carita enojada-

HEY… ¡vengan a mi casa!... tengo una fiesta y les tengo una noticia.

- Quiere que vayamos a su casa a jugar Yu Gi Oh, Magic y Dungeon Dragons-

¿Vaya fiestas eh?

- Ese gordo de mierda puede irse al diablo-
- Oye… Rene… vamos, no sabemos cuánto nos durara ese panzas-
- Cierto… con todo lo que come no me sorprenda que le dé un paro cardiaco dentro de poco-

Está claro que de todas formas fuimos.

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Tras un largo viaje (Esteban vive al otro lado de la ciudad) llegamos al departamento de Esteban, era la misma mierda que el mío, lo único es que tenia revista Hentai por doquier, mangas y un aroma a chele llenaba todo el ambiente.

- Toca el timbre, yo no quiero que se me peguen sus piojos- dijo Rene.

Toco el timbre y Rene bajo, estaba escuchando música J Pop a todo volumen y no parecía con ganas de bajarlo.

- ¡hola chicos!-
- Hola… idiota- dijo Rene.
- Hola Esteban… ¿para qué nos llamaste?-

Esteban nos invito a ambos a pasar, entramos y caminamos a su cuarto… fue raro… al principio fue como una típica reunión de amigos, jugamos videojuegos, cartas, vimos comics y mangas (el Sugoi me empezaba a cabrear), escuchamos Heavy Metal, Rock y cualquier tontería que saliera del radio, fumas tabaco de sabores en la nargila de Esteban, a media noche nos fuimos a beber a un bar donde solo ponían rock durante toda la noche (Rene se cabreo porque la rocola del bar nunca puso la canción que quería), molestamos a los travestis de la ciudad lanzándoles huevos… que raro… fue una noche igual a todas… pero completamente diferente a las demás.

Cuando el sol salía por el horizonte, regresamos a la casa de Esteban y nos quedamos dormidos.

- Oigan- dijo Esteban.
- ¿Qué?- dijimos los dos.
- ¿Que planean para el futuro?-
- Ire a estudiar cine a Estados Unidos… me asegurare de que haya al menos una película de comics no sea una mierda- dijo Rene.
- Tratare de hallar empleo en alguna editorial de comics, como Dark Horse o Image… mmm… se que no le pagan bien a los guionistas, pero que mas da… ¿Qué hay de ti, gordo?-
- Tengo pensado… ser el primer mangaka no japonés en conseguir un éxito mundial-
- QGGGGG… JAJAJAJA… ESE ES EL SUEÑO MAS ESTUPIDO QUE HE ESCUCHADO- grito Rene.

A pesar de la burla, Esteban no se enfado, ni siquiera le importo. Ahora lo entendíamos… porque era tan diferente y tan igual a todas nuestras salidas juntos, sabíamos que nuestros caminos no se conectarían mas, sabíamos que llegaríamos a distintos lugares y varias pruebas estarían ahí para jodernos la existencia… pero había algo que nos unía y hacia de nuestras vida, una gran amalgama cósmica… ese algo, eran las novelas graficas.

- Oye, Rodri-dijo Esteban.
- ¿Qué?-
- ¿Cómo te fue con tu guion?-
- …-
- ¿Rodrigo?-
- OOOO mierda-

Y me di cuenta que había perdido mi llave de acceso a este negocio.

tu tranquilizate, las cronicas de por si no son del todo necesarias. Ya de por si el Fic es el brutal

haber cuando continuas con esta historia cabron ¬¬, por lo menos ya pon lo que pusiste en Dz para no tener que ir alla a buscarlo

Ay ya calmate XD

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Es de día otra vez… ¿Cómo lo sé?... un rayo de luz penetro por la ventana de la habitación en la que estamos durmiendo. Me pongo de pie, me había quedado en la casa de René después de la juerga de anoche y dormí en un segundo colchón que el hombre tenía bajo su cama. Me puse de pie y mire a mi dormido amigo de piel negra.

- Hey, negrote, despierta, tengo hambre-
- Cállate, blanquito, estoy soñando con las tetas de Ryan Reynolds-
- Pero… ¿ese es hombre?-
- ¡EEE…DIGO, RIANA!-

René se despertó de golpe y me miro asustado, yo solo me reí un poco y mire a mi alrededor, algo estaba haciendo falta.

- ¿A dónde se metió Esteban?-
- ¿no estaba aquí?-
- No y ahora que lo recuerdo… ayer dijo que quería decirnos algo-
- Que importa… debe estar masturbándose viendo fotitos de dibujitos teniendo sexo-

Yo me puse de pie y me estire cuanto pude, René solo acomodo su cabeza en la almohada y emitió un bostezo tan poderoso que se escucho por toda la casa. Llevaba puesta la misma camiseta de anoche y solo me quite mis pantalones para dormir en bóxers, René prácticamente duerme desnudo, pero al tener invitados se pone una pantalón de pijama y listo.

Después de ponerme el pantalón que tenia sobre la mesa de noche de René, camine hacia el cuarto de invitados y toque la puerta, no hubo respuesta, así que entre de cualquier manera.

- ¿Qué demo…?-

La cama había sido arreglada y el cuarto limpiado, en medio de la susodicha cama, había una pequeña hoja de papel. Tome la hoja y le mire… traía un dibujito de los 3 en versión chibi y guiñando los ojos. Bajo este había esta nota:

Nakamas míos… lo K no PuDe Decirles con AnTerIoRidAd, era K Me TeNgO K Ir a NiHon… PoR fAvOr, NO IntENteN DeTenERmE, Ya pagUE eL BoLeTo y eStUDiArE bELlAs ARtEs… ¡COMORE RAMEN, BOLAS DE ARROZ Y MUCHO SUSHI, ITADAKAMASU! nOn… y TaMbiEn SaLDré con una CHIcA JaPonEsA, OPeRaDa y aVeRgOnZaDa De sUs RaSGos OrIeNtAlEs, PeRo JaPonEsA Al FiNal y Al CaBo… Es K nADiE eS 100% Beio Al nAtuUaL. UStEdEs SaBeN K Es eL HoGaR del ANIME, LA TECNOLOGIA Y LA COMIDA DELICIOSA… Sugoiii…. NO pUedO eSpErAr pArA COMER UnA bAlLenA EnTerA . Adiós mis Nakamas.

- Vaya… que…-
- … marica-

Una vez que René termino mi oración me puse a pensar en que tan mal le hiria a un tontaku como Esteban en Japon, considerando que ahí los otakus son considerados basura. Rene me saco de mi pensamiento con una palmada en la espalda, tenia hambre y no tenia nada que desayunar, claro, con unos padres que nunca se preocupan por su hijo, es normal que Rene haya tenido que ir a parasitar a mi casa para tener comida.

- Bueno, bueno, vamos-

Tras ponernos la misma ropa de ayer, fuimos al automóvil del hermano de Rene y nos dirigimos a comer una pollera (restaurante de pollo frito). El lugar era un chinchorro en todo el sentido de la palabra, hecho de madera, techo de zinc, mesas con pintura verde vieja que se despedazaba con las uñas, manteles de plástico todos tropicales con dibujos de frutas, una radio a todo volumen que solo tenia cumbia puesto y un cocinero gordo, peludo y apestoso.

- Quiero 2 porciones de pollo por favor- dije yo al cocinero.
- Como quiera-

Rene y yo nos sentamos cerca de la cocina, volándole ojo al cocinero y asegurándonos de que no le faltara el respeto a la higiene… pero nuevamente… es en los cuchitriles donde todo sabe más sabroso… solo Dios sabrá porque.

- No quiero sonar como ese imbécil de Esteban, pero… yo también tengo que irme Rodrigo-
- Ya se… te aceptaron en una academia de cine en Estados Unidos, verdad-
- Así es… mira, has sido como un muy blanco hermano para mi y sin meterme en mariconadas, te deseo lo mejor con tu nuevo guion-

Baje la mirada, perder el ultimo guion, en el que dure 4 años de mi pendeja vida, fue la demostración de estupidez más grande que hay en este planeta, ni siquiera Esteban cometería una tontería de ese calibre. Detrás de nosotros un viejito se mostro interesado y se acero lentamente hacia nuestra mesa.

- Lo se… tener que volver a escribir esa historia… la tercera guerra mundial, las explosiones termonucleares en Washington, la pelea de los protagonistas en la Torre Eiffel hasta destrozarla por completo… los problemas existenciales de cada uno… aaa… tendré mucho que hacer, hombre-
- Que interesante-

El mismo viejito ya se había sentado en la mesa con nosotros. El anciano usaba una camiseta hawaiana de color rosa, unos chorts color café y lentes oscuros, tenia cabello largo y era sumamente flaco.

- ¿Quién es usted?- dijo Rene.
- Me llamo Ran Dee y soy el presidente ejecutivo de Narmel Comics… NO ES UNA COPIA O PARODIA DE MARVEL-

Si y Cazador no es Lobo, pero en versión Argentina.

- Mira, hace unos días me encontré con este fabuloso guion donde se analiza de manera impresionante la mismísima naturaleza humana… y pensé… ¡aquel que hiso esto, es superior a todos los autores de comics juntos!... ¿ahora resulta, que tu fuiste el creador de dicho guion?... JAJAJA…¡El creador comiendo en una pollera!-

Por varios motivos, por fin llegue a comprender porque en los “monos chinos” les sale una gota de sudor gigantesca cada vez que una estupidez sucedía… mis neuronas estaban haciendo un gran esfuerzo por entender a este vejete.

- ¿Narmel comics?- Rene se rasco la cabeza- … que raro… jamás habia escuchado de esa editorial-
- Somos los creadores de “Fallen vs Creator”, de los comics de RBD vs Rebelde Way, de Supramen, de Centri y de nuestro más popular hasta hoy… Super Reggetonero man vs the metal armada-

Al mirar a Rene, note que este empezaba a cabrearse con el viejito y yo… solamente estaba confundido.

- Mira chico… aun que no lo creas, por años, Narmel ha sido impopular por tener comics que la gente considera “mierderos”, pero eso cambio cuando vi tu guion… supe de inmediato que eras el genio creativo que hemos estado buscando por tantos años-

Solo trate de no mirarlo a los ojos, esto parecía trama de un pésimo manga.

- Piénselo joven… vea que le estoy ofreciendo trabajo, uno que hará de sus ambiciones una realidad-
- Ok… ahora si… no habrá un japonés llamado Mekomo TuKaka dibujándome en este momento- dijo Rene.
- ¿te gusta el manga?-

Dan saco un pequeño manga de su bolsillo y se lo paso a Rene, el titulo decía: “Bitter Virgin”. Los fans del animanga de hoy en dia, creen que una obra maestra es Naruto, One Piece o Bleach… cuando la verda es que hay miles de mangas superiores a estos y que hacen que la historia de Dragon Ball se vea diminuta:

- Bitter Virgin, Monster, Zetman, 2oth Century Boys, 21th Century Boys, Bakuman, Death Note, New Grappler Baki, Son of Ogre, Angel Sanctuary, Evangelion, Superman Peace on Earth, Kingdom Come, The Kingdom, V For Vendetta… todos estos comics son espectaculares y superiors en casi todo sentido a los mas populares y por supuesto a Dragon Ball- dijo Dan.

- Pero Bitter Shit, es un manga de niñas y yo ya odio el manga de todas formas-
- Si no lees todo tipo de comics, entonces no eres comiquero de verdad… además… deberías de leerlos más seguido, los dibujos en los mangas tienden a ser mas fluidos que en los comics occidentales-

Rene solo se rio un poco y miro a su derecha, odiaba cuando le decían que hacer. El vejete saco una tarjeta y la puso sobre la mesa.

- Llámame y te daré empleo… y tu jovencito, piensa en lo dicho-

El anciano se fue caminando y nos dejo solos. Rene tomo el manga y lo guardo en sus bolsillos, yo solo me dedique a observar esa tarjeta hecho con lapicero y papel higiénico, mientras nos traían el pollo.

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En algún lugar de Japón.

Esteban se bajaba del avión, había sido un viaje muy largo donde solo comió maníes y bebió cola de una botella sucia. Al dar sus primeros pasos en tierra del sol naciente, Esteban sintió una gran alegría en su corazón, el era Japon, su persona estaba directamente conectada con el país de los “Dattebayos”… desde el sushi y el ramen hasta el lolikon y las bragas usadas.

- Aaa… por fin… ahora iré a los basureros a robar mangas tirados y de paso iré a Akihabara por un Maid Café… jijijij… ¡después a l universidad de Tokio!-

Esteban dio sus primeros pasos en el aeropuerto y choco con una chica.

- Gomen-
- ¡ALEJATE ESTUPIDO GAIJIN!-

La japonesa saco un gas de pimienta y lo esparció por la cara de Esteban… uuu si, iba a ser una temporada muy interesante.